langsam mach ich mir gedanken. ich lieg jetzt schon 2 tage am stück in meinem bett und hatte viel zeit nachzudenken. meine art wundert mich selbst. ich bin zu jedem menschen anders. nachmal auf gute , manchmal auf schlechte weise. an sich bin ich überhaupt nicht schüchtern, doch bei manchen menschen bin ichs. bei manchen fühl ich mich einfach wohler als beiu den anderen. leider gibt es nicht viele menschen, bei denen ich mich wohlfühle, darum werde ich als arrogant dargestellt. dann komm ich mit kerlen besser klar als mit irgendwelchen tussen, darum bin ich also ne schlampe, cool. und dann verschließe ich mich immer so, dass ich jeden dumm anmache, der mir nicht passt, damit mich noch wenigere mögen, was ja aber auch spaß macht. gefühlslosigkeit macht spaß. extremen spaß. es fühlt sich toll an, unnahbar zu sein, aber manche menschen schaffen es halt immer, egal, wie sehr man sich eigentlich dagegen wehren wollte. insgeheim will niemand verletzt werden. aber dann komm ich mir manchmal auch extrem alleine vor, was aber meine eigene schuld ist, da ich mit so vielen leuten nicht wirklich klar komme, jedenfalls reciht e nicht für eine innige freundschaft, geschweige denn für eine beziehung. ich hab regelrecht angst davor. ich wünsch es mir die ganze zeit, wenn es so weit ist, dann muss ich sagen 'tut mir leid', wobei ich mir vorher gedacht hatte, dass er ja eigentlich mein typ sein könnte, wenn dann zuneigung von seiner seite kommt zieh ich mich zurück, denn es gibt ja bessere. das schlimme ist, das ich mir das immer selber sage, und ich weiß ganz bewusst, dass es so ist, aber ich kanns nicht ändern. ist das unnormal ? bin ich mit 14 echt schon so emotional abgestumpft ?! dabei stell ich mir nichts schöner vor, wenn man nach hause kommt und sich auf etwas freuen kann, auch wenns nur ne nachricht auf facebook ist, oder, dass jemand an mein fenster klopft, ein warmer, inniger kuss, dass ich abends mit einem lächerln einschlafen kann, wenn meine bettdecke noch nach ihm riecht. wenn sie überhaupt nach irgendwem riechen würde. zur zeit hab ichs nicht gern, wenn leute bei mir übernachtet. jedenfalls nicht alle. nur wenige. lieber zieh ich mir abends greys anatomy rein und stell mir selber vor , wie es wäre, arzt zu sein und für nichts zeit zu haben. irgendwie stell ich mir das cool vor. aber das ist ja wieder sone sache. ich will ja was für die schule machen aber die tage sind einfach... zu kurz. das lewben ist zu kurz und das wird mir in letzter zeit so schmerzhaft dolle klar, dass ich die augen am liebsten vor der realität verschließen will. schule ist wichtig. aber wen kümmert es ? es gibt so viele leute, die sich den arsch aufrei´ßen, dafür vlt arzt oder politiker (...) werden, aber werden sie wirklich anerkannt ? die kriegen viel geld, aber nützt ihnen das auch, wenn sie kaum zeit haben ? das leben besteht aus arbeit, aus pflichten und verantwortung. aber wofür leben wir dann überhaupt ? um mit der gewissheit sterben zu können, dass man sowas wie eine arbeiterin in einem bienenstock gelebt hat, was sich zufällig leben nennt. denn zum schluss wird uns das keiner danken. die eltern sind tod, kinder will ich nicht, mann find ich eh nicht. das ist doch absurd. bis jetzt war nichts, was ich ausprobiert hab, nützlich! weder kerle, drogen, schulische anstrengung.

das schlimmste ist einfach das gefühl, dass irgendetwas fehlt, dass man irgendwas vermisst, aber man weiß nicht was. das fühl ich in letzter zeit so oft.
einerseits brauch ich nen wendepunkt, aber vor veränderungen hab ich die meiste angst.das sollte mich alles mit 14 noch überhaupt nicht interessieren. aber ich fühl mich nicht so. ich seh auch nicht so aus. ich bin ja auch schon fast 15. is DAS die scheiß pubertät ? ne man. so deep kann die pubertät nich sein. is ja auch alles nich das einzige, was mir durch den kopf schießt. mh.

genug mit gefühlen für die nächsten 10 jahre